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1/4/2009 ...finchè tutte quelle domande non te le fai più ...perchè non c'è nient'altro da sapere... STOP THINKING 11/15/2008 Sto a ruota :DLa Paura Non Esiste
Come quando cambi casa perché sei da solo Come quando intorno chiedi e non hai mai perdono Come quando ovunque andrai e ovunque non c’è luce Come sempre chiunque parli…sempre una voce E hai bisogno, hai bisogno di esser triste Lo vuoi tu però l’ errore non esiste Esiste solo quando è sera E sbaglia solo chi voleva E ovunque andrò, ovunque andrò Quella paura tornerà domani…domani E ovunque andrai, ovunque andrà Tu stai sicuro e stringi i tuoi “perché” Perché l’ errore non esiste E la paura non esiste Perché chi odia sai può fingere Solo per vederti piangere Ma io ti amerò… Come quando per tristezza giri il mondo Come quando tu mi guardi e non rispondo Come quando, come sempre, sempre aspetti Come quando guardi solo i tuoi difetti E quando niente e quando niente ti sa offendere È solo allora che sai veramente essere Solo a volte, certe sere Solo quando ti vuoi bene E ovunque andrò, ovunque andrò Quella paura tornerà domani…domani E ovunque andrai, ovunque andrà Tu stai sicuro e stringi i tuoi “perché” Perché l’ errore non esiste E la paura non esiste Perché chi odia sai può fingere Solo per vederti piangere Spesso vorresti un paio di ali Spesso le cose più banali Spesso abbracci le tue stelle Spesso ti limita la pelle E ti amerò più in là di ogni domani Più di ogni altro e di ciò che pensavi Non mi importa ora di fingere Il mio sguardo lo sai leggere Ci sono cose che non sai nascondere Ci sono cose tue che non so piangere Magari io sapessi perdere Senza mai dovermi arrendere Ma l’ errore non esiste E la paura non esiste Questa canzone la dedico a te, amica mia.
Perchè dalla prima volta che l'ho sentita ho pensato a te.
Perchè credo che ti descriva molto. E un po' anche me.
Perchè "ci sono cose tue che non so piangere", ma non posso smettere di volerti un bene dell'anima.
E ogni volta che avrai bisogno ci sarò. Come oggi, per quel poco che posso.
11/11/2008 11/11/2007 - 11/11/2008 - PER NON DIMENTICAREA un anno dalla tua morte non ti abbiamo dimenticato.
Sei in quelle serate in discoteca e nelle domeniche allo stadio.
Sei sui muri della città e in quella canzone.
Sei ancora qui.
10/27/2008 Mio amato Frank - Nancy HoranRaccontami tutto. Tanto valeva che dicesse "Spogliati".
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Chissà se le scintille che baluginavano come lucciole sotto la sua pelle erano visibili anche da fuori.
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Si erano amati sottovoce, furiosamente.
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Aver perso il controllo fino a quel punto la spaventava a morte, ma ogni proposito di troncare la storia si dileguava nel nulla non appena Frank metteva piede nella stanza. Frank Lloyd Wright era un'autentica forza vitale. Sembrava riempire lo spazio intorno a sè di un'energia palpitante, che era spirituale, sessuale, e intellettuale al tempo stesso. E la cosa meraviliosa era che volesse proprio lei.
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Preferiva aspettare che fosse lui a cercarla, anche se quell'attesa era un'autentica tortura.
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Avrebbero voluto uscire allo scoperto e guardare il mondo insieme.
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LA VITA è VERITà
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<< Com'eè potuto accadere tutto ciò? >> si domandava...Aveva sempre confidato nella solidità dei suoi principi morali. Non che fosse una bacchettona, ma una persona per bene, quello sì. Onesta.
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Per quanto riusciva a ricordare aveva sempre avuto quella specie di indefinibile nostalgia, il desiderio di qualcosa che non riusciva neppure a nominare. Aveva cercato di riempire quel vuoto con mille cose...ma non c'era stato niente da fare.
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Rileggendo il diario, si chiedeva se Frank avesse percepito la sua vulnerabilità con la stessa chiarezza con cui lei stessa la ascorgeva ora.
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Lui la faceva sentire viva, amata.
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20 AGOSTO 1907
Sono rimasta ferma alle sponde della vita e l'ho guardata scorrere. Ora voglio tuffarmi e nuotare nel fiume. Voglio sentire la corrente.
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Tascorsero settimane senza una sola parola di Frank; Mamah era sempre più dubbiosa. Durante il loro ultimo colloquio non gli aveva chiesto nulla, e nulla le era stati promesso. Suo malgrado, ammirava la correttezza di Frank...In altri momenti, tuttavia, l'incertezza la faceva quasi impazzire. Come può resistere lontano da me, si domandava, quando io riesco a malapena a impedirmi di fare irruzione nel suo studio? Come può mantenere la promessa?
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Eppure non aeva il minimo rimpianto per ciò che lei e Frank avevano fatto. Era l'amore più sincero che avesse mai provato per un uomo.
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La tristezza crebbe dentro di lei come un'onda.
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Aveva fatto la scelta giusta, si disse lei: la più difficile. Ma questo non le dava il minimo conforto.
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10/23/2008 Mi piaci da morireHo letto questo libro qualche tempo fa.
È un libro semplice; nulla di che. Ma ho ritrovato qualcosa di me.
Quello che è più grave, è che anche Claudia leggendolo mi ha pensata.
E mi ha mandato un pezzo che ricordavo benissimo.
Io, quando leggo, sottolineo le frasi che mi colpiscono di più, o quelle che esprimono il mio mondo interiore, quello che non so spiegare a parole mie.
In cima a questa pagina c'è un'"orecchietta".
Caro Ed, è un po’ che non mi faccio viva e l’ho fatto volontariamente. Ora è giunto il momento che io ti dica come stanno le cose con la massima sincerità. Quando sei partito sono stata davvero male, non mi ero ac- corta di essere così presa e, quando non sei stato più accanto a me, ho sentito un vuoto enorme. Non ho voluto dirtelo prima e ho fatto bene perché la delu- sione è stata davvero grande. Prima ti travesti da angelo custode, fratello maggiore, padre, amico, fidanzato perfetto e uomo dei sogni e dopo avermi scom- bussolato tutta la vita – e avermi portata a letto – che fai? Ricicli il classico discorsetto dell’allergia alle relazioni serie che non ti fa più onore della mia <<reazione da minorenne>> (cito testualmente). All’inizio ho pensato di fare la “superiore”, quella a cui vanno bene le storie alla “stiamo a vedere” e mi sono detta che, se avessi finto di fare la donna matura ed emancipata, avresti fini- to per stare con me. Ma non è questo quello che voglio e non ho alcuna intenzione di nascondermi dietro a tattiche del cazzo, perché sono una persona seria e voglio, anzi mi merito, una re- lazione seria e che ti piaccia o no, sono innamorata di te, e amo soprattutto i tuoi difetti e le tue debolezze e se questo per te è troppo da sopportare, allora i nostri rapporti saranno esclusiva- mente professionali e mi auguro che siano veramente brevi. Se invece decidi di muovere il culo dalla tua apatia, allora ne possiamo riparlare e ti prometto che, da parte mia, proverò con tutte le mie forze a far funzionare questo rapporto. Siccome sono una signora ti darò comunque del tempo per ri- flettere. Ti voglio bene M.
Per l'appunto, le tattiche del cazzo non fanno per me. Non sono proprio capace. Ne parlavo proprio con Claudia qualche giorno fa, quando le spiegavo che non potrei mai essere diversa da come sono. Limpida, perfino quando non vorrei (dev'essere per questo che ha pensato a me). C' ho provato ad andare contro la mia natura; a trattenermi per non risultare troppo presente, troppo disponibile. Non ci riesco. Odio quello stato di ansia dato dal non sapere esattamente quello che pensa l'altra persona, perchè guai a chiedere! Per questo, anche quando provo a controllare, arriva il momento dell'esplosione; il momento in cui devo sapere e devo saperlo subito. Non sono paziente, no. L'idea che per costruire una relazione si debba far finta di non volerla, mi fa gelare il sangue nelle vene. È diventata una lotta a chi maschera meglio. Assurdo. Io voglio trovare qualcuno che mi voglia così come sono. Voglio sentirmi libera di chiamare quando mi va. E se chi ho davanti si sente messo sotto pressione, allora non va bene per me! Io parlo chiaro e apprezzo chi parla chiaro. E non ho problemi a mostrare i miei sentimenti, salvo un po' di imbarazzo del tutto comprensibile. È anche per questo che il mio blog è pubblico. E pensare che proprio ieri un gran presuntuoso che non mi conosce affatto mi ha accusata del contrario. Mi ha chiesto di essere diretta e di non nascondermi dietro a quelle che secondo lui erano scuse, anzi "stronzate" (cito testualmente). Appunto...secondo lui... Ma pensa te! Claudia, amica mia, vorrei tanto essere come te a volte. Saper analizzare lucidamente le situazioni. Valutare e capire prima cosa valga la pena vivere e a cosa sarebbe meglio rinunciare da subito, per evitare di farsi male. Invece siamo diverse. Quando provo dei sentimenti, qualunque sia il motivo per cui li provo, perchè corro troppo con la fantasia o perchè ho bisogno di provarli in questo momento, non so pormi limiti; devo viverli. A volte mi butto nel fuoco, lo so. A volte, anzi tutte le volte, mi hai sconsigliato di intraprendere strade che poi non mi hanno portato da nessuna parte. Hai sempre avuto ragione. Ma sai bene che continuerò a farlo. E ti voglio bene perchè so che mi starai accanto sempre anche se continuerò a farlo, a dispetto dei tuoi saggi consigli, di chi mi conosce e vuole proteggermi. La mia condizione è la più penosa. Sono dotata della razionalità per capire cosa sarebbe più giusto per me, ma la mia passionalità mi impedisce di seguirla fino in fondo. Non saprei dire se sia più difficile scegliere la razionalità o seguire il proprio istinto. A volte trovo che dietro alla scelta di chi si professa razionale ci sia un po' di codardia, paura di rischiare. Anche fare il kamikaze non è che sia una mossa astutissima. Ci vorrebbe la più classica delle vie di mezzo...in questo campo (e non solo) a me sconosciuta. Ti voglio bene amica mia! E sto bene!
10/20/2008 Una pausa da meCi sono state diverse cose che mi hanno fatto pensare a lui ieri sera.
E nel pensarlo ho sorriso.
La reazione che sto avendo è insolita per come sono fatta.
Ho riflettuto tanto.
(A volte mi domando se il mio cervello si fermi mai, almeno per un secondo.)
Mi sto rendendo conto che non c'è molto che mi possa mancare realmente.
Più che altro un'idea, le mie fantasie, qualche messaggio che mi ha fatto stare bene.
Eppure questo mi basta per provare quel sottile dispiacere di fondo.
Mi succede tutte le volte che si chiude un capitolo, o paragrafo che sia, della mia vita.
Sono una persona malinconica.
Oltretutto so già come andrà.
Il solito copione.
Mi sono un po' stufata di me.
Posso prendermi una pausa?
10/18/2008 Buona fortuna...Sono triste e sono felice.
Triste perchè è arrivato il momento che sapevo doveva arrivare.
Felice perchè i sentimenti restano.
E sono fiera.
Di te.
E perchè no? anche di me.
La chiarezza è fondamentale. È tutto.
Grazie per le parole dure e i tono decisi.
Perchè so che non è stato facile.
Grazie per l'uomo che sei.
Non ho bisogno di mascherare nulla.
Il resto lo sai.
Sarò felice.
Spero che lo sia anche tu, col cuore,
10/15/2008 Dal blog di mio fratello...Fossi capace...
15 ottobre
...<Ti dico che se nei rapporti lasci respirare gli altri, li lasci sbagliare e crescere senza abbandonarli, li stai amando. Non c'è nulla di male a dare tutto di noi agli altri ma questo non deve rappresentare una specie di "patente di bravura" che ci garantisce il loro amore. Non ci sono assicurazioni sul cuore. Obblighi di legge. Gli altri sono liberi, sempre, di provare quello che vogliono nei nostri confronti. E vanno rispettati. A nostra volta siamo liberi di decidere se quel che ci danno ci basta oppure no. Se ci infastidisce o ci rende contenti. Se non ci basta però non possiamo pretendere nulla. E nemmeno accusarli di qualcosa. Le cose finiscono nel senso che si evolvono, come i rapporti. Quello che resta è il rispetto di noi stessi. Stare con gli altri è importante per crescere. Quidni se un rapporto non ci soddisfa, non ci rende sereni e migliori, è corretto dirlo, è corretto saperlo. Ma senza accusare nessuno. "Non posso odiare qualcuno solo perchè non mi ama." E questo vale anche in amicizia. Tu continua a dare tutto te stesso alle persone cui vuoi bene, se questo ti fa sentire felice. Perchè ti fa crescere. Ma non farlo solo per poter poi inconsciamente vantare sulle persone una specie di "potere">
La verità è che molto spesso ho preteso.
Donato molto. Tutto. Forse troppo.
E ho preteso.
Preteso di ricevere in cambio se non tutto, almeno qualcosa.
Molto spesso non è tornato nulla indietro e non sono stata capace di darmi una spiegazione.
Sono stata così ingenua da credere che l'amore sincero, limpido, generi lo stesso amore.
Che sciocchezza.
È molto difficile riuscire a rispettare la libertà degli altri di amarci o meno, quando si ama.
È molto difficile accettare il diverso modo di amare degli altri.
Io arrivo a un punto che senza dire nulla me ne vado.
Senza dire nulla.
Sarà sbagliato, ma lo faccio per me, proprio perchè ho rispetto di me stessa.
10/12/2008 .Chiudere gli occhi. Tenere chiusa la bocca.
Tapparmi le orecchie.
Legarmi le mani.
Ci provo.
Un giorno ci sono.
Il giorno dopo no.
10/9/2008 ...e mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età...E un altro anno è scivolato via, tra momenti felici e le solite incertezze.
È tempo di bilanci. I miei periodici bilanci.
Come se servissero a qualcosa;
mentre mi ingannano con l'illusione di poter tenere sotto controllo la mia vita.
Come poter mettere sotto la lente di ingrandimento le scelte fatte.
Come se impedisse di ripetere gli errori.
Non so se di errori ne ripeto.
Di certo ne commetto ogni volta di nuovi.
E ne esco un po' più forte e un po' più disincantata.
E la mia vita sotto controllo proprio non ce l'ho.
Oggi è stato un giorno difficile, di quelli in cui i pensieri mi tormentano.
Ci sono delle cose che vorrei fortemente.
Ci sono piccole grandi assenze quotidiane.
Mi sento spaesata, senza una direzione precisa, un po' allo sbando.
Mi sono regalata un viaggio con una persona speciale ed è stato magnifico.
Testa e gambe leggere ti permettono di staccarti un po' dal suolo e sorvolare.
Ma per poco.
Finchè lentamente scendi.
Non appena le punte dei piedi toccano di nuovo il suolo, se non vuoi cadere devi correre.
Io non ho corso e mi sono ritrovata a terra.
Un bel ruzzolone.
Non ho ben chiaro cosa fare adesso.
Non mi resta che aspettare.
Aspettare che cosa poi, non lo so.
Ma il bilancio non è completamente negativo.
Ci sono cose che mi rendono felice.
Persone che mi fanno sorridere.
E ci sono cose, poi, di cui preferisco non parlare più.
Non vorrei che qualcuno si spaventasse ancora, o provasse ancora dispiacere.
Non mi era mai capitato di dovermi giustificare per i miei sentimenti.
Rivendico il diritto a provare le mie personalissime emozioni.
E scendo a un compromesso: VIETATO ESTERNARE.
Ora chiudo senza trarre conclusioni.
E che domani sia un giorno migliore cazzo!
ALLA MIA ETà
Sono un grande falso mentre fingo l'allegria,
sei il gran diffidente mentre fingi simpatia, come un terremoto in un deserto che che crolla tutto ed io son morto e nessuno se n'è accorto.
Lo sanno tutti che in caso di pericolo si salva solo chi sa volare bene, quindi se escludi gli aviatori, i falchi, nuvole, gli aerei, aquile e angeli, rimani te ed io mi chiedo ora che farai che nessuno ti verrà a salvare, complimenti per la vita da campione, insulti per l'errore di un rigore. E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età e vita mia che mi hai dato tanto, amore, gioia, dolore, tutto, ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età. Certo che facile non è mai stato, osservavo la vita come la osserva un cieco, perché ciò che è detto può far male, però ciò che è scritto può ferire per morire. E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età e vita mia che mi hai dato tanto, amore, gioia, dolore, tutto, ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età. E che la vita ti riservi ciò che serve e spero
che piangerai per cose brutte e cose belle e spero
senza rancore che le tue paure siano cure e l'allegria mancata poi diventi amore anche se è perché solamente il caos della retorica
confonde i gesti, e le parole le modifica e e perché Dio mi ha suggerito che ti ho perdonato e ciò che dice lui l'ho ascoltato.
Di notte alla mia età Di notte alla mia età. Tiziano Ferro
10/2/2008 MarianaMariana è la donna che si occupa di mia nonna.
Alta, imponente, il viso dolce.
Ha qualche anno più di me, ma il volto non tradisce affatto le difficoltà e gli ostacoli che la vita le ha messo davanti; e che ha dovuto affrontare, ma sempre a testa alta e con dignità.
È una mamma. Una mamma diversa dalle altre.
Il marito le ha voltato presto le spalle, lasciandola sola a crescere i suoi due figli.
Ha dovuto lasciare il più piccolo in Romania per potergli garantire un futuro.
Ha accettato di privarsi della quotidianità con lui: vederlo sorridere, poterlo consolare quando piange, accompagnarlo a scuola.
Avrebbe potuto tentare altre strade qui in Italia; strade più "rapide", anche se pur sempre dolorose.
Ha scelto di fare la badante.
Non è un lavoro per tutti, soprattutto se lo fai amorevolmente, non in modo asettico.
È grazie a lei se mia nonna è ancora viva.
Non c'è giorno in cui, quando passiamo quell'oretta insieme in quella stanza, non mi senta riconoscente per tutto quello che fa.
Un giorno ho creduto, anzi abbiamo creduto tutti, che nonna se ne stesse andando e io ho percepito il suo dolore, sincero. E lei il mio.
È da quel giorno che credo si sia creato un legame affettivo tra noi.
Sentire un dolore comune, pur se con intensità e modalità diverse, penso che abbia il potere di accorciare le distanze tra le persone.
Passo quasi tutti i giorni a trovare nonna. Lo faccio volentieri.
E sono sicura che ora siano in due ad apprezzarlo.
Quell'oretta ora la riempiamo di parole, risate, frottole e qualche lacrima; che sembra quasi di non sentire più la malattia serpeggiare tra quelle mura.
Quello che auguro a questa donna fantastica è che possa tornare nel suo paese con in tasca il futuro che sogna per sè e per la sua famiglia.
E lo stesso auguro a tutte quelle persone che come lei lavorano con i deboli, i malati, le persone sole e lo fanno con la sua stessa dedizione.
Grazie...
9/29/2008 Il giorno in più...che vorrei con te.Sono giorni che non saprei come definire.
Non sto male. Assolutamente no.
Oscillo. Stati d'animo che cambiano in poco tempo.
Basta un messaggio. Che stupidaggine.
Eppure è così. SONO COSì.
Forse è questa la mia più grande fragilità. Gli stupidi condizionamenti.
La verità è che so quello che sta succedendo. L'avevo previsto.
Ed è inevitabile, d'altra parte...direi anche GIUSTO.
Eppure non sono stata capace di abituarmi all'idea. Non mi va giù...per niente.
E mi sento ancora più scema al pensiero che mentre io mi faccio mille giri di testa, tu probabilmente vai avanti con la tua vita come sempre.
Aggrappato alla tua razionalità.
Io giro film della mia vita, mentre tu vivi la tua.
So che il pensiero da parte tua c'è ancora.
Ma meno.
Ti stai allontanando.
La notte passata ti ho sognato.
Anche durante il sogno sono usciti i miei due diversi stati d'animo.
L'inizio entusismante, poi è uscita tutta la mia insicurezza e la mia confusione.
Ecco...mi hai scritto un messaggio.
Ti ho risposto...mostrando troppo di me, come al solito.
Ma non ti ho scritto che ho immaginato di raggiungerti in quel caffè di New York ;-)
E nemmeno che mi accontenterei di un bar di Pordenone.
Chissà se hai davvero voglia che venga.
Chissà se vuoi davvero che conosca i luoghi in cui vivi.
Non sai che darei io...
9/24/2008 Sorprendimi, con baci che non conosco ogni notte, stupiscimi...Amo le sorprese.
Soprattutto quelle semplici. Quelle inaspettate.
E così trovare quel pacchetto sulla scrivania dell'ufficio Lunedi mattina ha dato un sapore nuovo a tutta la giornata.
Ma più che di sapore, dovrei parlare di musica.
Musica nuova per le mie orecchie.
Musica in cui immergermi, come immergermi nel tuo mondo.
E ancora, più che di sapore, dovrei parlare di sensazioni olfattive.
Profumo di te e del tempo trascorso insieme.
La cosa più bella è che non me lo aspettavo proprio.
Mi hai lasciata senza parole.
E con un desiderio ancora più grande.
Vorrei essere la rosa...
All I Need
All I need is a little time, To get behind this sun and cast my weight, All I need is a peace of this mind, Then I can celebrate. All in all there's something to give, All in all there's something to do, With you ... All I need is a little sign, To get behind this sun and cast this weight of mine, All I need is the place to find, And there I'll celebrate. All in all there's something to give, All in all there's something to do, With you ...
Air
9/15/2008 Discussione su MONOTEMATICA[MENTE]
Cito di nuovo Miki...fantastica come sempre...
Citazione MONOTEMATICA[MENTE] All in all there's something to live, with you...È domenica sera e mi manchi.
Il primo pensiero della mattina è per te.
Mi sono svegliata e ho acceso subito il telefono.
È arrivato il tuo messaggio e ho sorriso.
Poi ho fatto una smorfia pensando al limite della distanza.
Desiderare entrambi di fare qualcosa e non poterla fare.
E ho pensato che questi messaggi del mattino molto presto non ci saranno più.
Forse già da domani.
Perchè ho capito come sei.
E tu hai capito come sono io.
E mi mancheranno anche quelli.
Ho scaricato la tua musica, per sentirti più vicino.
Ho riempito il mio tempo, perchè nel vuoto tutto rimbomba.
Ho pensato ad altro e ho imparato che c'è un po' di te pure nell'altro.
Ti ho mandato un messaggio.
Non ho resistito.
Per farti sapere che sono tante le cose che vorrrei fare con te.
Anche le più banali.
E l'ho fatto contro i miei buoni propositi.
E nella tua risposta ho colto i segnali.
So cosa hai voluto dire e ne sono consapevole anche io.
Ma ha ragione Giulia.
Si sente la mancanza di ciò che di bello si è vissuto.
Anche se è durato un attimo.
E vale la pena sentire quella mancanza, se è la piccola pena da scontare per dei momenti felici.
Ho paura che se non saremo mai più quelli di prima non saremo più niente.
Questo mi intristisce molto.
Un tuo messaggio proprio ora che scrivo.
Anche tu mi pensi un po'...
Mi piacerebbe farti leggere quello che scrivo ( mi hai appena scritto che ti piacerebbe leggerlo).
Ma ho un po' paura.
Paura di mostrarti troppo forse.
È domenica sera e mi manchi....
9/13/2008 ...e lì ti lascio per sempre...È stata un'altra giornata indimenticabile.
L'ULTIMA.
Forse la più intensa di tutte.
Carica di significati profondi e sentimento.
Era da ieri che provavo a fare la distaccata.
Risposte secche a messaggi meravigliosi.
E tu oggi con le tue parole e la tua tenerezza, i baci, non hai fatto altro che mandarmi all'aria i piani.
È stato bello anche il viaggio in macchina fino all'aeroporto.
Quella canzone in silenzio, mano nella mano, occhi che si scrutano da uno specchietto.
Gli addii sono difficili.
Non avrei voluto più liberarmi da quell'abbraccio.
Non avrei voluto più staccare le labbra.
Non avrei voluto più farti andare via.
Occhi lucidi, entrambi.
Ti ho guardato di nascosto salire quella scala fino a vederti sparire.
E me ne sono andata sotto il diluvio.
Acqua fuori e dentro.
Già mi manchi...
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