Mi piace sempre ricordare tutto :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"[Io scelgo me. Finchè ne avrò il coraggio, io mi basto.

E se tu non vedi, non senti, non mi conosci.

Ti lascerò indietro.

Me ne starò immobile, piantata come un alberò e ti lascerò passare.

E poi ricomincerò a correre.

Ma a quel punto, non mi prenderai più.

Mi porterò via le mie sfuriate, la mia passione, il mio modo incoerente di vedere le cose.

Sarò un punto lontano… che corre sempre  un po’ più in là.

Incontro ai miei preziosi istanti. Inattesi.

Finchè  mi basto, io mi scelgo. Adesso.]"

 

 

 

Oggi è un giorno duro, difficile.

Forse perchè è il primo w.e. (o meglio, è il primo w.e. in cui sono consapevole anche io).

La sofferenza per la perdita è mutata in sofferenza per la delusione: una delusione profonda, viscerale.

Sono due modi di stare male diversi.

Nel primo caso sai che starai male per un tempo più o meno lungo, ma sai anche che lo accetterai e la ferita si rimarginerà.

Sai che un giorno guarderai indietro con un sorriso e ti resterà soltanto un bel ricordo.

Non è così nel secondo caso. 

Quando vieni deluso perdi tutto. La delusione si porta via tutto: la persona, i ricordi e la fiducia.

La ferita non si rimargina più, o forse si rimargina, ma resta una cicatrice indelebile.

Mi chiedo quante cicatrici dovrò ancora veder comparire prima di dire BASTA.

Oggi è un giorno duro, difficile.

Di quelli che vorresti fare qualsiasi cosa per non pensare e non fai assolutamente nulla.

Avrei potuto andare al mare. Avre potuto stare in compagnia.

Invece no.

Ho scelto di starmene qui in balia dei miei pensieri.

Ho scelto di farmi attraversare da tutto il dolore che c'è.

Perchè so che è necessario se voglio riprendermi.

Ci sono momenti in cui l'onda è talmente forte da sentirmi piegare le gambe.

Ma resto qui, come il faro nella tempesta.

Aspetto la quiete.

Per fortuna so di poter contare su alcune persone mentre aspetto la quiete.

E voglio ringraziarle...loro sanno...

 

 

 

 

 

Come sempre torno a scrivere quando provo dolore.

Forse perchè spero che in questo modo esca tutto fuori e si posi tra i cristalli dello schermo.

Un po' come i fiumi di lacrime che si posano sul cuscino...a un certo punto dovranno pure finire.

Mi trovo di nuovo a vivere questa maledetta situazione.

Per mesi credi in qualcosa che si rivela alla fine inconsistente.

Ogni volta mi faccio il proposito di non buttarmi.

E all'inizio così è stato, un'attrazione fisica e basta.

Poi finisco sempre per farmi travolgere dai sentimenti.

E rimango fregata.

Sono confusa.

Mille pensieri che girano nella testa.

Sensazioni che si concretizzano ora dopo ora.

Un puzzle che si compone piano piano.

Sto male e non mi vergogno a dirlo.

Niente finto orgoglio, nessuna dimostrazione di forza.

Sono stata un ripiego.

“Eccomi, sono Marzia, la ciambella di salvataggio dagli amori falliti.

Aggrappati finché non ne sei fuori.

Finché non ti divento di intralcio.

Finché non trovi altro cui aggrapparti.”

Adesso spero solo che mi passi in fretta, perché di stare così ogni volta sono proprio stanca.

Voglio dimenticare tutto.

Voglio smettere di farmi tutte queste domande.

Anche perché conosco le risposte, le conosco bene,

Anche se qualcuno ha sempre visto questo come presunzione e non come sensibilità.

Anche se qualcuno mi ha fatto sentire paranoica.

È così difficile essere coerenti?

È così difficile dire la verità?

È così difficile cercare di agire salvaguardando la persona che si ha di fronte, quella cui si dice di volere bene, per la quale si afferma di provare dei sentimenti?

A quanto pare è difficile.

A quanto pare sono rimasti pochi coraggiosi e molti vigliacchi.

Purtroppo so che la stoccata finale deve ancora arrivare.

Arriverà tra non molto.

Quando sarà “politicamente corretto”, perché è passato un tempo sufficiente che rende tutto lecito.

Solo uno stupido agirebbe così, eppure…

Credo che la cosa più brutta che si possa fare è mentire guardando negli occhi una persona.

Forse è per questo che certe cose le hai dette senza guardarmi negli occhi.

È proprio vero che a volte si è ciechi e non si da retta a tutti quelli che ci vedono benissimo.

Imparerò anche questo in futuro.

 

 

COME SEMPRE

 

Come sempre, come sempre capirò
non è niente, non è niente passerà
Un istante, una vita in scatola
Deprimente, una scusa basterà

Chiudendo gli occhi
scivoli via da me
Chiudendo gli occhi scivoli via

Come sempre, ti assicuro capirò
Come sempre, oggi mi accontenterò

Chiudendo gli occhi

scivoli via da me
Chiudendo gli occhi scivoli via
Se chiudo gli occhi
scivoli via da me
Chiudendo gli occhi
scivoli via..
Se chiudo gli occhi

scivoli via da me
Se chiudo gli occhi

scivoli via da me, scivoli via da me
Se chiudo gli occhi

scivoli via...da me!

 

Negramaro 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I vecchi sulle panchine dei giardini
succhiano fili d' aria e un vento di ricordi
il segno del cappello sulle teste da pulcini
I vecchi mezzi ciechi i vecchi mezzi sordi
I vecchi che si addannano alle bocce
mattine lucide di festa che si può dormire
gli occhiali per vederci da vicino a misurar le gocce
per una malattia difficile da dire

I vecchi tosse secca che non dormono di notte
seduti in pizzo al letto a riposare la stanchezza
si mangiano i sospiri e un pò di mele cotte
I vecchi senza un corpo i vecchi senza una carezza

I vecchi un pò contadini
che nel cielo sperano e temono il cielo
voci bruciate dal fumo e dai grappini di un'osteria
I vecchi vecchie canaglie
sempre pieni di sputi e consigli
I vecchi senza più figli e questi figli che non chiamano mai

I vecchi che portano il mangiare per i gatti
e come i gatti frugano tra i rifiuti
le ossa piene di rumori e smorfie e versi un pò da matti
I vecchi che non sono mai cresciuti

I vecchi anima bianca di calce in controluce
occhi annacquati dalla pioggia della vita
I vecchi soli come i pali della luce
e dover vivere fino alla morte che fatica

I vecchi cuori di pezza
un vecchio cane e una pena al guinzaglio
confusi inciampano di tenerezza e brontolando se ne vanno via
I vecchi invecchiano piano
con una piccola busta della spesa
quelli che tornano in chiesa lasciano fuori bestemmie e fanno pace con Dio

I vecchi povere stelle
I vecchi povere patte sbottonate
guance raspose arrossate di mal di cuore e di nostalgia
I vecchi sempre tra i piedi
chiusi in cucina se viene qualcuno
I vecchi che non li vuole nessuno

I vecchi da buttare via

I vecchi, i vecchi, se avessi un' auto da caricarne tanti
mi piacerebbe un giorno portarli al mare
arrotolargli i pantaloni e prendermeli in braccio tutti quanti
sedia sediola... oggi si vola... e attenti a non sudare

 

 

 

 

 

KABUL
(Translated by Dr. Josephine Davis)  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

Ancora male.

Decisamente male.

Come il mio solito, ho iniziato la mia puntuale auto-analisi volta a capire dov’è che ho sbagliato.

Sbaglio sempre. SEMPRE!

Ho un carattere difficile, questo è vero, impegnativo.

Sono passionale. Tutto quello che faccio lo faccio col cuore. Nel bene e nel male.

Questo molto spesso non è sufficiente. Non lo è quasi mai.

Sto cercando di modificare alcuni lati del mio carattere, ma non posso fare miracoli.

Michela mi ha detto che a volte le frequenti liti iniziali servono a smussare gli angoli.

Non so se credere a questo. Non lo so. Non so più niente.

Oggi sento un pesante punto interrogativo a gravare sulle mie spalle.

Odio l’incertezza.

Odio non trovare le risposte.

Odio questa sensazione, il mio sesto senso.

Non so da dove ripartire.

In genere so sempre cosa fare o quasi.

Questa volta no.

Allora aspetto.

Questa volta aspetto.